História de Tudo e Mais Alguma Coisa

Publicado por Doug Checketts (aka Farkel) em 1998.03.22 às 06:20:29 no Hourglass2 Outpost

'No princípio um deus criou os céus e a terra.'
(Gên. 1:1; compare com João 1:1, TNM)

E assim foi. Miguel decidiu que seria um empreendedor e faria TUDO. Ele logo se arrependeria de sua decisão. Deus originalmente queria chamar Miguel de "Jorge", mas decidiu que o nome "Miguel" soava muito mais nobre.

E assim Adão caminhou pela face da terra, nomeando todos os animais e plantas, usando estranhas palavras latinas para ambos. Nomear os peixes do mar era bastante difícil, já que o equipamento de mergulho ainda não havia sido inventado, mas de alguma forma Adão conseguiu. Então percebeu que não tinha companheira, como todos os outros animais. (Ele demorou um pouco para perceber isso. Adão, aparentemente, não era muito inteligente). E Deus também notou a mesma coisa. Deus lhe disse: "Muy me agradaria fazer para vós uma companheira". E Adão disse a Deus: "Por que falais vós em inglês elisabetano?" E Deus repreendeu Adão por sua insubordinação.

E assim, depois de muita negociação (Deus originalmente queria usar um braço, um olho e uma perna para fazer a mulher ideal, mas Adão só consentiu com uma costela, para seu desgosto mais tarde), Deus criou a Mulher a partir de Adão. E ela era loira. Tudo vai por água abaixo a partir daqui.

Um dia, Eva estava andando no Jardim do Éden e uma serpente falou com ela. Eva diz: "isso é muuuuito legal, com certeza! Uma serpente falante!". A serpente diz: "Se você comer da Árvore do Conhecimento, será tão inteligente quanto uma morena comum". Então Eva come da Árvore. Então ela oferece a Adão um pouco do mesmo fruto, e Adão, sabendo que se não comesse não poderia mais fazer com Eva o que ele gostava de fazer, então Adão também come da árvore. E ele culpou Eva por tudo. Homem típico.

E Deus expulsou os dois do Jardim. E então eles tiveram filhos. O primogênito, Caim, tomou para si uma esposa. NÃO era, de acordo com a tradição das Testemunhas de Jeová, sua irmã. Sua irmã tinha dentes salientes e mau hálito e o enojava muito. Não, Caim se casou com seu par do baile de formatura.

Um dia Caim e Abel decidiram fazer oferendas a Deus para agradecer-lhe pelas suas bênçãos. Abel saiu e encontrou um animal pastando pacificamente e o assassinou como sacrifício. Ele nem pediu permissão ao pobre animal. Caim, por outro lado, ofereceu algumas aparas de grama, já que acabara de cortar a grama. Deus ficou satisfeito com Abel e irado com Caim. Então Caim matou Abel. Assim começa o antigo argumento sobre a humanidade da pena de morte. Deus, que normalmente invoca a pena de morte para quase TUDO, inclusive por não usar fio dental, não o fez neste caso. Em vez disso, Deus "marcou" Caim com um daqueles marcadores fluorescentes indeléveis que se usam no Bingo e o enviou para Detroit, e Detroit está uma bagunça desde então. Essa foi uma sentença MUITO PIOR do que a pena de morte!

E então Adão viveu até os 930 anos. Miguel disse a Deus: "Senhor, você disse que ele morreria no mesmo dia em que comesse da Árvore do Conhecimento e, ainda assim, você o deixou viver até os 930 anos de idade." O Senhor Deus disse: "Não se preocupe. Eu cuido disso. Vou inventar a Teoria da Relatividade." E Miguel sorriu.

Depois de um tempo, alguns Anjos ficaram com ciúmes de algumas coisas que os humanos podiam fazer e eles não. "Acasalamento" era o principal. Assim, os Anjos rebeldes assumiram corpos humanos e tomaram para si companheiras. Aparentemente, todos esses anjos eram homens. Faz sentido.

De qualquer forma, os filhos resultantes dessas uniões eram grandes valentões. E Deus ficou irado, de modo que se aproximou de Noé e disse: "Noé, tenho um grande problema aqui. Eu fiz a terra e criei uma atmosfera muito densa ao redor dela, mas mais cedo ou mais tarde essa atmosfera terá que cair sobre esta terra. Como isso vai acontecer muito em breve, gostaria que você fizesse um barco enorme para salvar sua família e todos os animais. Contudo, NÃO, repito, NÃO salve os unicórnios. Tenho meus motivos. Além disso, o resto da Terra está cheio de idiotas. Você pode pregar para eles e dar-lhes uma oportunidade de escapar do dilúvio iminente, mas eles provavelmente não ouvirão. Aqui estão algumas revistas. Certifique-se que pede um donativo. Veja o que você pode fazer." E Noé obedeceu.

Visto que são necessários cerca de 36 anos de pregação para conseguir um convertido, Noé não teve tempo suficiente para convencer sequer uma pessoa de que estava dizendo a Verdade. Mas por causa de sua diligência e trabalho duro, ele foi nomeado Ancião.

Então Deus eliminou todos os humanos do planeta, exceto Noé e sua família. Ele usou "antimatéria" para vaporizar os cadáveres depois que a água baixou, para que Noé e sua família não tivessem que testemunhar a carnificina. (JURO que não estou inventando isso!) Os Anjos maus que se materializaram em corpos humanos voltaram para o Céu e foram prontamente enviados para seus quartos para um "intervalo".

Logo depois, todo mundo estava matando TODO MUNDO. (Consulte Gênesis até Malaquias.) A situação ficou tão ruim que até Deus entrou na diversão e destruiu uma série de civilizações, mas então Deus decidiu mudar Seus caminhos. Ele nos deu Jesus Cristo, que só falou de amor, compaixão e perdão. E então eles O mataram.

Depois de Jesus, todos estavam matando todos, como sempre, e Deus disse para si mesmo: "Preciso de um profeta moderno para levar as pessoas de volta à Verdade". Ele olhou para baixo e encontrou Charles Taze Russell e o escolheu como Seu profeta. Ora ele realmente não fez isso, mas Russell PENSOU que ele fez isso, e então Russell começou a pregar a Palavra. E ele constituiu uma empresa também. E ele imprimiu muita literatura e muitas pessoas leram sua literatura. E sua esposa se divorciou dele. E isso custou-lhe cerca de seis mil dólares. Mas ele manteve a empresa! E a vida era boa. E ele disse a Deus: "Deus, eu acredito que você deu a nós, humanos, pistas em Sua Palavra sobre quando você nos trará a salvação". E Deus lhe disse: "Obviamente, vós não lestes minha Palavra, porque ela diz: 'Ninguém sabe o dia ou a hora'". E Russell disse: "Por que estais falando em inglês elisabetano?" e Deus o repreendeu.

Russell concluiu que, tecnicamente falando, Deus estava CERTO. Mas embora sua palavra dissesse que nenhum homem sabe o dia ou a hora, NÃO disse que nenhum homem sabe o MÊS ou o ANO, e assim Russell profetizou, retroativamente, sobre o ano de 1799. Esta foi uma excelente escolha porque aquele ano JÁ PASSOU, e ninguém poderia provar que Jesus NÃO ESTAVA andando pela Terra EM ALGUM LUGAR. Mas depois de muita procura por Jesus, incluindo fotos em embalagens de leite e anúncios nos jornais, infelizmente, Jesus não foi encontrado em lugar nenhum, e o rebanho resmungou.

Então Russell apresentou uma teoria nova e inovadora: "se você ler meus Estudos das Escrituras você encontrará a Verdade. Mas se você ler a Bíblia e APENAS a Bíblia, você encontrará Satanás e as trevas". Por alguma estranha razão, as pessoas acreditaram nele. Então ele morreu e colocaram uma pirâmide ao lado dele.

O imperador Joe Rutherford I o sucedeu e decidiu que a Última Vontade e Testamento de Russell não era realmente um testamento e, portanto, todos os pedidos de Russell nesse testamento poderiam ser ignorados. E ele escreveu muitos livros e descobriu uma coisa estranha e maravilhosa. "Essas pessoas vão acreditar em QUALQUER COISA que eu disser, não importa o quão bobo seja!" E ele estava certo. E ele escreveu muitos livros bobos. E o povo os comprou e acreditou. E ele lhes disse: "Milhões que agora vivem jamais morrerão". E milhões de pessoas que então viviam, de fato, morreram. E ele disse para si mesmo: "Eu gostaria de viver em uma bela casa e fumar meus charutos e beber minha bebida alcoólica e desfrutar de meus grandes carros, mas como posso conseguir isso, já que peço aos meus crentes que se sacrifiquem tanto em meu favor?" E ele recebeu uma nova "luz"! "SE eu dissesse a eles que os fiéis patriarcas do Antigo Testamento seriam ressuscitados em breve e precisariam de um lugar para ficar, ENTÃO eles ficariam EMOCIONADOS se eu tivesse uma mansão para esse propósito." E assim ele falou. E eles acreditaram. E o Imperador Joe fumou seus charutos e bebeu sua bebida alcoólica e morou naquela casa por muitos anos. E os fiéis velhos patriarcas nunca foram ressuscitados. Então ele morreu.

Então Nathan H. Knorr o sucedeu. E ele era sem vida e sem forma. Então ele morreu.

Então Frederick "Freddie" Franz o sucedeu e todos o amaram. Quando ele falava, as pessoas tremiam a seus pés e tomavam muitas notas. E nunca entendiam nada do que ele dizia. E ele também não, mas fez isso tão bem. E ele escrevinhou muitas coisas e disse ao povo o que deveria e não deveria fazer. Como nunca se casou e nem teve filhos, ele era a pessoa ideal para dizer às pessoas tudo o que era certo e errado no casamento e na criação dos filhos. E ele gostava de profetizar. E foi o que fez. E as pessoas acreditaram nele. E ele estava errado. E ele culpou o povo por ser presunçoso quando agiu de acordo com as suas profecias.

Então seu sobrinho Raymond Franz recebeu alguma "nova luz" e deixou as muralhas sagradas da Torre de Vigia e falou sua "nova luz", e muitas pessoas ouviram. E os lucros da Sociedade Torre de Vigia despencaram e muitos escravos foram libertados. E Deus abençoou Ray Franz.

Então Freddie morreu e levou consigo para o túmulo seu vasto e secreto conhecimento de hebraico, grego e siríaco. A gramática grega bíblica nunca mais será a mesma sem ele. E Deus sorriu ironicamente.

Então Milton Henschel o sucedeu, sendo eleito na Sala de Contagem de Dinheiro em Betel, através de um ritual secreto conhecido apenas por poucos. E ele odeia ir ao serviço de campo. Então ele não o fez. Em vez disso, ele foi para Malta e ficou num hotel de primeira classe e visitou todos os locais históricos. E ele deu a única palestra que conhecia. E ele a deu pela milésima vez. E o povo ouviu. E eles acreditaram.