Algumas Histórias Pessoais

Doug Checketts (aka Farkel)

1. Certa vez, minha mãe me contou sobre um homem que precisava de comida e abrigo. Ele dirigiu-se a uma congregação local e disse aos irmãos que era Testemunha de outro estado. Eles o questionaram sobre isso. Ele lhes disse que era de tal e tal "Companhia". Os irmãos souberam imediatamente que ele estava fora de contato com as Testemunhas de Jeová há anos, visto que a palavra "Companhia" tinha sido substituída por "Congregação". Escusado será dizer que eles recusaram seus pedidos e o deixaram sem abrigo.

Moral: Se você precisar da ajuda das Testemunhas, certifique-se de estar em dia com sua lição de casa.

2. Meu tio era meio maluco. Não é realmente uma loucura PERIGOSA, apenas, bem, uma loucura PATETA. Ele gostava de se vestir com roupas femininas e coisas assim. Mamãe disse que ele estava demonizado. Ele me deu um metrônomo para me ajudar a marcar o tempo enquanto praticava piano. Eu tenho o metrônomo há anos. Depois que me mudei de casa para outro estado, a cerca de 1.600 quilômetros de distância, minha mãe concluiu, por meio de uma simples conversa telefônica comigo, que algo estava muito errado comigo. Ela também determinou que a causa provável era aquele metrônomo, que, claro, devia estar possuído por demônios. Ela me disse que se eu destruísse o metrônomo não teria mais problemas. Eu disse a ela que, para começar, não tinha nenhum problema, e se o metrônomo era, de fato, demonizado, então por que aqueles velhos demônios maus levaram quase 10 anos para começar importunar-me?

Moral: se você tiver problemas, então algumas de suas coisas provavelmente serão demonizadas. Venda as coisas em uma liquidação de garagem e deixe outra pessoa lidar com os demônios.

3. Numa das reuniões que participei, uma mulher desmaiou e teve convulsões. Um casal ungido, muito idoso e respeitado, entrou em ação. A mulher começou a esfregar os pés e o velho tentou fazer o paciente comer alho! Ninguém ousou intervir, visto que esse casal não era apenas ungido, mas também betelitas ativos "não-residentes". Certamente, ELES sabiam o que fazer. O estado do paciente piorou. Alguém ligou para um parente. O parente disse: "Seus TOLOS! Ela é diabética! Coloque um pouco de açúcar no sistema dela imediatamente!" O velho casal teve que ser literalmente arrancado dessa infeliz mulher antes que outros pudessem lhe dar a assistência adequada.

Moral: Se você vai morrer em um Salão do Reino, é melhor não ter mau hálito ao fazê-lo.

4. Um dia eu estava no serviço e, enquanto esperava que um morador atendesse a porta, dei uma olhada na lavanderia. Uma mulher vestida com uma camisa de dormir muito curta (e nada mais) se abaixou para colocar a roupa para lavar. Bem, em vez de apenas olhar, comecei a fazer o que qualquer homem saudável de 21 anos faria: fiquei boquiaberto. Eu não sabia que enquanto eu estava olhando, a moradora abriu a porta e ela percebeu que eu estava notando o que eu estava notando. Ela me avisou que eu não era muito cristão!

Moral: se você é um homem de 21 anos que precisa sair no Serviço de Campo, tente encontrar mais prédios de apartamentos com lavanderia.

5. Eu estava assistindo a um discurso público proferido por um irmão de quem todos gostavam. Ele começou a palestra anunciando que poucas horas antes Marilyn Monroe havia cometido suicídio. Como ele inseriu essa história no tema de sua palestra, não consigo me lembrar, mas ele o fez. Nunca mais ouvi uma palavra da conversa depois disso. O grande amor da minha vida tinha desaparecido.

Moral: Venha para a Palestra Pública se quiser se manter atualizado sobre os acontecimentos atuais.

6. Uma das grandes risadas que tive quando criança foi esperar ansiosamente que uma certa mulher da Congregação levantasse a mão em resposta a uma pergunta. Não importa qual fosse a pergunta, ela sempre tinha um jeito de inserir sua palavra preferida como parte da resposta à pergunta: fornificação. Sim, você leu isso certo! Fornificação. Não importava se o assunto era Gênesis capítulo 1 ou a Última Ceia, ela tinha esse talento incrível de, de alguma forma, encontrar uma maneira de discutir o pecado da fornificação.

Moral: Em caso de dúvida sobre qual Salão do Reino frequentar, sempre escolha um com classificação "Para Adultos", se puder.

7. Quando eu tinha 12 anos, o "Twist" era a nova dança da moda. É claro que a Sociedade Torre de Vigia acabou com isso. Minha mãe me disse que Twist era uma dança erótica e que eu não tinha permissão para dançar na escola. Porém, ela NÃO me disse que eu não poderia dançar sozinho no meu armário com a porta fechada, que foi exatamente o que fiz.

Moral: Se você é Testemunha de Jeová e quer aprender a dançar, procure um armário grande.

8. Quando a Torre de Vigia saiu desencorajando fortemente as Testemunhas de Jeová a não jogarem xadrez, porque era um jogo de "guerra", eu prontamente aprimorei minhas habilidades e joguei com todos os não-Testemunhas que pude encontrar. Até onde sei, ninguém morreu como resultado. Na verdade, ninguém ficou ferido em combate!

Moral: Antes de comprar um jogo de tabuleiro para seu filho, envie-o para análise e tente obter o selo da "Casa de Aprovação da Torre de Vigia".

9. Uma noite (quando eu era criança) todos os "responsáveis" da Congregação estavam participando de alguma reunião secreta, então uma mulher foi escolhida para conduzir a reunião. As Testemunhas exigem que a mulher use uma cobertura para a cabeça em tais situações. Os participantes procuraram por todos os lados um chapéu, mas não encontraram nenhum. Ela acabou conduzindo a reunião com uma toalha na cabeça!

Moral: Onde estão os operadores de câmera dos apanhados quando você precisa deles?

10. Lembro-me desta mulher que, ao preparar-se para o estudo da Sentinela, costumava sublinhar TODAS AS LINHAS em TODOS OS PARÁGRAFOS. Sempre que ela respondia a uma pergunta, ela lia o parágrafo inteiro! Eu juro que não estou inventando isso!

Moral: Esta mulher nunca deu uma resposta errada e, assim, deu um excelente exemplo para todos os irmãos e irmãs.